… t'entacules ?S'entaculer (vrb. pronominal) : action de jouer avec ses tentacules.
Citations :
- "
Bob, si on allait s'entaculer derrière ce massif de corail ?" Carlos in
L'intégrale de Bob l'éponge. - "
Il aura fallu que tu t'entaculasses avec cette pouffe ? Et sur la table de la cuisine en plus !" Marie Leszczynska reprochant à son époux, le roi Louis XV, ses petits jeux avec la marquise de Pompadour in
Lettres primesautières au bord de l'eau ou la Cuisine au poulpe.Eh oui car c'est bien sous le signe du tentacule que ce progress aura brillé. Tentacules d'Azshara bien entendu, probablement la plus puissante sorcière ayant existé, selon Jaina Portvaillant, ce qui n'est pas peu dire.
Azshara dans sa cuisine cherchant du sel pour les pates
Mais aussi tentacules d'un Dieu Très Ancien, que nous avons bien involontairement libéré, à l'insu de notre plein gré comme aurait dit notre amis Richard (pour ceux qui ont moins de 20 ans, tapez Richard Virenque + Guignols sur YouTube pour la référence). Et enfin tentacules de divers sous-fifres comme Dame Corsandre, Orgozoa ou Za'Qul.
Ce qui amène forcément à la question que tout le monde se pose, Blizzard, tenterait-il via des moyens racoleurs et un imagerie ouvertement sexuelle à attirer les ados attardés et en manque d'expériences sexuelles
? Bon en ce qui me concerne je suis plus attardé que ado mais je reste une cible potentielle.
En effet lors de l'avant-dernier raid qui était le boss de fin ? Une blondasse aux gros boobs qui se la joue frigide "Oui mais comprenez je suis mage givre donc très contractée, seul le feu me dilate". A d'autres, non mais à d'autres ! Qui donnait des rendez-vous pour des orgies à Théramore avec des gros Orques musculeux ? Des Taurens velus ? Non mais quel paroxysme de la perversion, rien ne l'arrête. Des Taurens, sérieux, des Taurens, il y a pas plus sympa qu'un Tauren. Cette nonchalance lorsqu'il se déplace, cet œil bovin si sympathique, un totem dans le dos toujours prêt à prier la Terre Mère. Moi perso, je croise un Tauren dans la rue, j'ai juste envie de le traire, en toute simplicité, et pas d'en faire un totem sexuel comme cette espèce de dévergondée.
Et là sur ce dernier raid qu'avons nous ? Une reine avec des tentacules, icone du manga érotico-bizarro-déglinguo-japonico-je-sais-pas-comment-finir-mon-mot j'ai nommé le hentaï. Car c'est bien de ça dont il s'agit, Blizzard, de même que les japonais, voulant contourner la censure, la morale, la bien-pensance ou je ne sais quel principe de coincé du cul nous fout des tentacules là où l'homme normal verrait un sexe masculin, un chibre, un vit, un phallus, une verge, un braquemard, un gourdin, une pine, un zguègue, un zob, un zizi ou plus simplement une bonne grosse bite.
Car je vous le dis j'ai investigué, et force est de constater que la réalité est bien loin de la version officielle que Blizzard essaye de nous faire avaler entre 2 tentacules. Ce que les puristes appellent le Looooore.
Vous connaissez tous la version édulcorée et pour les enfants de la rencontre entre N'zoth et Azshara."Blablabla j'ai un marché à te proposer, blablabla, je veux être reine, blablabla, top là, blablabla" Immortalisé par cette esquisse :
La rencontre "officielle" entre Azshara et N'zoth (la vieille carpe sur la gauche c'est N'Zoth déguisé, effrayant)
En réalité ce n'est pas du tout cela qui s'est passé, les négociations se sont faites à coups de tentacules et de gémissements, à coup de déversement de mucus et de liquide visqueux. Et comment je le sais ? Et bien j'étais là, tout simplement. Moi-même déguisé en serviteur de N'Zoth pour ne pas me faire repérer.
Avec ce déguisement on passe partout chez les forces du Mal
Et je vous livre un petit dessin que j'avais fait à la va vite pour immortaliser le rapprochement de ces deux entités maléfiques.
N'Zoth et Azshara en cours de négociations.
On est dans du lourd, exit les Illuminatis, dehors les tenants de la terre plate, aux oubliettes les partisans de la fin du monde en 2012, enterrés les adorateurs de Windows 10 (les pires), vous vouliez du complot, et bien on y est, et en plein dedans, Blizzard nous ment, Blizzard nous manipule, Blizzard nous prend nos PO, vous verrez que bientôt ils nous promettront une mise à jour non buggée.
Tout ça pour dire que nous chez Prophets on ne nous la fait pas, hentaï ou pas, pacte sexuel ou pas, tentacule ou pas, reine ou pas, la Azshara on est parti pour la déglinguer.
Sur tous les boss de fin de raid il y a un petit truc, une petite attention qui fait plaisir à tout le monde là c'est le rayon qui coupe la salle en deux, couplé à une attirance. Combien de fous rires, combien de poilades après des pulls ratés dès la première minute car deux personnes se font couper en deux, Begood en mode j'afk et je compte sur le grip du prêtre, ah pas de bol le prêtre est lui aussi parti, bon tant pis on wipe.
De bad RNG en pull ratés nous avons réussi à aller sur un autre classique de Blizzard : une sorte de danse, les décrets d'Azshara, mais avec une nouveauté, si tu fais ce qu'il faut tu as une chance d'en mourir. C'est un concept, pas sur que tout le monde adhère. Et nous chez Prophets on reste droits dans nos bottes on fait ce qu'il faut, on a rien à se reprocher, on meure du bug mais sans demander de CD def ou d'en utiliser un nous même, non mais c pas un bug qui va faire la loi. Plutôt crever du bug que de rester en vie en faisant avec.
Ce progress nous aura fait voir les failles d'un homme que l'on croyait indestructible dans son armure rose, sous son corp d'acier se cache un petit cœur en guimauve : Kymthoa. Toute la détresse d'un homme, toute la misère du monde dans ces quelques mots : "Je suis nul, j'y arriverai jamais". Il faut dire que la tâche était de taille, mettre une immunité sur quelqu'un d'autre que lui, aucun homme n'est vraiment préparé à cela. Youni en tant que prêtre était prêt à le faire sauter sur ses genoux pour le rassurer et lui sussurer des mots doux d'une magie très ancienne à l'oreille : "Tu veux jouer avec mon tentacule ?". Sacré Youni.
Un autre homme n'aura pas survécu au progress d'Azshara : Dawake, notre sympathique homme chouette est désormais atteint d'une forme particulière de démence : l'Alzheimer de Parkinson. Dans ses délires il dit tout et son contraire à quelques secondes d'intervalle, jugez plutôt : "Vos stacks prenez vos stacks" suivi quelques secondes plus tard d'un "Vos stacks perdez vos stacks", et ça durant toute la soirée, quelle triste maladie, quelle triste fin de vie pour un homme à qui l'on pensait un brillant avenir. Zorixx me confiait discrètement au détour d'une conversation "Je pense qu'il va falloir l'euthanasier".
La dernière phase du combat bien qu'assez simple comparée à la précédente aura tout de même fauché nombre de vies. Combien d'entre nous furent tués par ce gros rayon rouge portant le terrifique nom de "Regard perçant de N'Zoth". Heureusement après d'innombrables morts la solution nous vint d'un courageux guerrier "S'il vous plait, arrêtez de vous prendre la rayon, ça tue". Bon sang mais c'est bien sur, ce rayon mortel n'est pas un buff il faut l'éviter, que n'y avons-nous pensé plus tôt ? Captain Obvious a désormais un nom : Cyntos dans le civil.
Ce pauvre Begood lui n'a pas supporté la pression d'un boss de toute évidence trop dur pour lui, il a préféré aller se ressourcer dans un monastère portugais pratiquant le jaïnïsme (doctrine religieuse, dont un des rites consiste à prier nu ses divinités, si si je vous jure ça existe). Comme on le comprend, tout homme à ses faiblesses, et c'est donc sans lui que nous tombâmes Azshara.
Begood (à gauche), la fesse fatiguée, lors d'une séance de jaïnisme.
Au final nous n'aurons peut être pas eu complètement la peau d'Azshara, mais nous l'auront tout de même étalé comme le poulpe flasque qu'elle est et c'est bien ça le principal.
Signé : le Misslu masqué.
P.S. : si quelqu'un a une photo un peu moins dégueulasse du down, je suis preneur...
